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depression有时候来的莫名其妙. 眼眶里都是泪水, 风干了又满上, 满上了风干, 矫情地一塌糊涂.
这个晚上我一直听巴赫的大提琴. 我基本上可以算是古典乐盲, 问了瘦子才知道那是法国组曲. 强行克制住手贱不去搜索所谓的创作背景, 只为了让自己的情绪走下去, 虽然瘦子说, 重要的是结构是左右手是XXXX.
我很珍惜这种莫名的难过. 这让我觉得是自己对生命的难过, 是生活上所有大小巨细的点一股脑儿劈头盖脸地像倾盆大雨般重重地扣在头顶. 但是细想又没有任何值得难过的, 一件都没有, 只是烦心. 只是觉得自己惹祸上身玩火自焚, 懊恼, 不知所措, 抓墙.
我大概是欲望和厌倦交替最快的那一类人了. 我很容易喜欢别人, 并且让别人也喜欢我, 但是我维持不下去, 因为厌倦. 我对人的厌倦大概比对袜子还快. 我喜欢听不同的人讲故事, 也喜欢听别人给我讲俏皮话, 深情一点肤浅一点, 都无所谓. 就跟音乐一样, 我太感性, 寻求一种情感, 但是我的情感又远不够充沛, 无法持续. 于是厌倦就很快占据了我懒散的躯体.
我想这一切都是我的问题. 我们的问题, 把你的爱给我, 血肉给我, 然后很抱歉, 我必须自己上路了.
DONT GET ATTACHED.
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长期不认真码字的一大后遗症就是—你做好了一切准备, 端坐在书桌前, 选好了辅助情绪的音乐和饮料, 甚至把新添置的纸笔都拿了出来, 可是一个小时过后, 你还是放不出来一个屁.
眼看自己从一个下笔如有神变成微博话痨再到现在写不了一点正经的东西, 感叹自己还真的是越大越没长进. 写东西跟摄影一样, 没有每天的训练就无法保持状态, 或者说万事皆是如此. 回首刚过去的2011, 还真是没志气地每天刷微博刷豆瓣刷脸书和汤不热. 本来想把汤不热拿来当做英文博客, 写了几天又废弃了, 全是废话, 后来就干脆只拿来传图. 懊恼自己一事无成的同时又想把这一切怪罪到无聊的留学生活和庞大的网络资讯上, 心想若是把这些时间都用来念书, 也不至于变得像现在这般浮躁.
为了学习而学习的学业不值一提, 好在这是我现在唯一还在强迫自己做的事. 除此之外便没有了, 比如费心去交新的朋友或者男朋友(就承认自己懒不行么). 村里的生活模式基本是上一星期课, 周末出发觅美食. 其实也没什么美食可觅, 充其量是聚餐, 然后各种八卦, 且八卦地毫无底裤节操满地, 俨然已是个活脱脱的bitch. 交流的内容无非是—"啊, 某女又飞来看某男了, 真不知道图个啥". 又或者, "那个高挑的妹子怎么跟了一个比自己矮男人呢, 莫非此男活好又多金". 再不然就是谁又睡了谁谁.......竟是些无关紧要的人和事, 权当下饭榨菜.
很想写一下重要的事情, 可思前想后都是旅游的点点, 不能算做生活, 那就写一下重要的瞬间吧. 最黑暗的瞬间是暑假回国前退房子找房子找室友的三天三夜, 打扫屋子没有合眼不说还被房东敲诈, 最后只有灰溜溜地回国. 再一个瞬间发生在暑假, 我陡然意识到一个人好像看到了我全部的不好又对此毫不介意, 于是乎我对那个人产生了一种奇特的好感或者crush, 觉得好像我们可以走一段, 但是最终也没有发生. 再就是期末找Bruce谈的时候, 他说到"you r a loner"的那一瞬间, 那个瞬间让我的思绪回到在芝加哥一个人坐地铁去机场的时候, 望着窗外, 阳光明媚地那么美而无助. 我觉得自己好像被看透了, 突然有一点自卑.
最后写一下纽约吧. 去的那一天颇为不易, 飞机故障, 错过后一班, 再后一班满员, 最后到EWR都已经7点. 在飞机上看到灯火辉煌鳞次栉比的曼哈顿的时候激动地泪流满面, 暗骂自己还真是个物欲熏心的主儿. 然后火车火车地铁地铁, 辗转了2,3个小时来到法拉盛的时候心想末日也不过如此了. 更不用提那日纽约的寒风, 大到可以把我的行李都吹跑. 之后的几天和大绿狼玩儿的十分开心, 吃好喝好然后在地铁里吐槽各种纽约客的outfits. 最可怕的是当大绿狼说一个黑妹长的好似"一只戴假发的猩猩"的时候, 我居然严肃地回应她"乃这是人身攻击, 是人身攻击, 我又没有说你是诋毁". 于是我们俩都笑岔了气儿, 最后坐过了站, 到了黑人区, 才吓的不敢说话. 跨年那天在time square挤成肉酱, 终还是坚持到那枚水晶球嗖地不见和灿烂烟花, 拍了很多紧紧相拥的人们和满地垃圾, 然后满脑子竟然是"new york city cops, they aint so smart"的旋律. 回村的路上我们已然变身女金刚, 提着买了一堆衣服的箱子又是倒地铁又是倒火车, 最后连火车也坐过站, 居然还是敢上了飞机.
年也过完了, 末日终究没有来, 22岁的我在想什么呢. 我知道的, 满脑子都是花花世界.